Вот почему вам следует встречаться с кем-то, кто не в вашем вкусе

08.09.2021

Когда вы находитесь в мире свиданий, нередко вас тянет к определенному «типу» людей. Возможно, вас интересует физический тип, например, люди выше вас или брюнетки с вьющимися волосами. Или, возможно, вы тяготеете к определенному типу личности, например, к кому-то более сдержанному, чем экстравертному, с хобби и интересами, которые больше всего совпадают с вашими собственными. В конце концов, быть избирательным никогда не было так просто, ведь в нашем распоряжении множество приложений и веб-сайтов для знакомств, многие из которых позволяют фильтровать по стилю жизни и физическим особенностям.

Но какими бы ни были ваши предпочтения до этого момента, вы можете пересмотреть свои предварительные требования к скринингу и признать, что свидание с кем-то, кто не является вашим типичным типом, может быть весьма полезным. Фактически, эксперты говорят, что это может быть ключом к развитию значимых, полноценных отношений.

Впереди мы расскажем, почему мы, кажется, постоянно повторяем, когда дело доходит до отношений, и пять причин, по которым специалисты в области психического здоровья говорят, что вам следует подумать о том, чтобы сломать этот шаблон и встречаться с людьми, которые не в вашем вкусе.

Почему мы встречаемся с одним и тем же типом людей?

По мнению экспертов, существует множество слоев, которые составляют причины, по которым мы обращаемся к определенному типу. С эволюционной точки зрения, например, объединение в пары было средством выживания, а не поиском любви и влечения, объясняет доктор Шеннон Карри, клинический психолог и директор Curry Psychology Group в Ньюпорт-Бич, Калифорния. «В первые дни человеческого существования жизнь была короткой и жестокой. Те, кто выбирал партнеров-мужчин, которые были здоровыми, сильными и способными обеспечить защиту и доступ к ресурсам, имели больше шансов выжить». И те, кто выбрал партнеров-женщин, которые были здоровыми и плодородными (пышные губы, симметричное лицо), с большей вероятностью продолжили свое генетическое происхождение, добавляет Карри.

Затем следует рассмотреть личную историю человека. «Мы также склонны выбирать партнеров, основываясь на нашем раннем опыте общения с родителями или другими основными опекунами», - добавляет Карри. «Эти формирующие взаимодействия информируют наше чувство собственного достоинства и ожидания от поведения других, которые переходят во взрослую жизнь», - говорит Карри. Genesis Games, лицензированный консультант по психическому здоровью в Майами, добавляет, что этими важными людьми «могут быть биологические родители, приемные родители, бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, тети, дяди и даже няни. Отсутствие одного из этих взрослых также может оставить отметьте и повлияйте на наш "тип" ".

Например, если мы растем, испытывая комфорт и привязанность, «мы узнаем, что достойны любви и можем ожидать, что другие будут относиться к нам с заботой и добротой», - говорит Карри. С другой стороны, если бы мы были окружены болью и страхом, мы тоже могли бы рассматривать это как нормальное явление. Тем не менее, с неврологической точки зрения, наш мозг любит ярлыки. Это человеческий инстинкт - «искать закономерности и действовать в соответствии с ними», - говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор «Руководства доктора Романса по поиску любви сегодня» .

И, наконец, «Мы, вероятно, встречаемся с похожими людьми, потому что у нас есть тип, потому что мы привлекаем определенный тип людей, и потому что мы просто оказываемся в ситуациях, когда чаще встречаем определенный тип людей», пишет Гвендолин Зайдман, доктор философии, доцент психологии и заведующий кафедрой психологии в колледже Олбрайт.

Почему так важно разорвать круговорот?

Датирование «типа» ограничивает.Если вы встречаетесь только с определенным типом людей, вы ограничиваете количество людей, которые потенциально могут вам подойти. И хотя вам не следует снижать свои стандарты или чувствовать, что вы успокаиваетесь, вы должны раскрыть свой разум и дать другим людям шанс, даже если они не обязательно подпадают под вашу обычную категорию свиданий. В конце концов, вы просто не знаете, с кем собираетесь взаимодействовать, и это верно для людей вашего типа или нет. «Со статистической точки зрения, если мы сократим число знакомств до одиноких людей, которые соответствуют строгим физическим и финансовым критериям, наши шансы встретить кого-то, кто также обладает личностными качествами, способствующими прочному счастью, значительно уменьшатся», - говорит Карри.

Вы преждевременно осуждаете кого-то.Таким образом, если вы встречаетесь только с людьми, которых считаете своим идеальным типом, вы выносите суждение о них, прежде чем тратить время на то, чтобы познакомиться с ними, что особенно легко сделать с онлайн-знакомствами. А в сегодняшнем мире приложений и онлайн-знакомств, где информация, предоставляемая потенциальным партнером, может быть скудной, вы можете упустить возможность встретить кого-то по-настоящему великого, оценивая его в соответствии с такими жесткими стандартами.

«Когда вы осознанно осознаете, что свидания с людьми вашего типа не приравнивают к счастью, вы можете открыть глаза на то, что знакомое не обязательно хорошо. Старайтесь не судить людей быстро, а скорее позвольте отношениям развиваться и становиться лучше комфортно с переменами », - говорит психолог Дайан Страховски из Калифорнии, редактор Д.

Кэти Лир, лицензированный консультант по психическому здоровью, говорит, что «определение того, чего вы хотите от отношений, и общие предупреждающие признаки того, что вы впадаете в знакомые закономерности, заранее может помочь в борьбе с этим».

Вы застряли в нездоровой модели отношений.Еще одна важная причина, по которой в ваших интересах встречаться с кем-то, кто не является вашим типичным типом, заключается в том, что это может помочь сломать пагубные отношения. Фактически, вы можете даже не осознавать, что встречаетесь с одним и тем же человеком снова и снова, например, постоянно встречаетесь с кем-то, кто не может или не хочет брать на себя обязательства, или кого вы пытаетесь исправить. «При этом, если вы испытали хаотичный, лживый, оскорбительный или равнодушный опыт свиданий, я бы посоветовал вам обратиться за советом к лицензированному специалисту по психическому здоровью», - говорит Карри. «Компетентный и квалифицированный терапевт может помочь вам разобраться с основными проблемами, которые могут мешать вашим отношениям».

Вы бросите вызов своей зоне комфорта.По словам Джули Ингенол, лицензированного семейного и семейного терапевта из Гластонбери, штат Коннектикут, сканирование онлайн-профилей на предмет определенного «внешнего вида» стало быстрым способом навигации по тысячам вариантов, «когда мы постоянно выбираем внешний вид, мы упускаем в целом. Кто этот человек? В чем его сильные стороны как человека? Какое у них сердце? Будут ли они относиться ко мне правильно? " Предложение Ингенола, особенно в отношении онлайн-знакомств, звучит так: «Сканируйте, пока не найдете человека, который не является вашим типичным типом. Продолжайте смотреть на его фото, пока не найдете одну привлекательную особенность, затем щелкните и прочитайте его профиль. Таким образом, вы можете начать переучить свой мозг тому, как он находит красоту ».

Отключите все ненужные фильтры, которые вы, возможно, установили в своих приложениях для знакомств - одно это поможет вам расширить круг общения и установить связь с кем-то, кого в противном случае вы могли бы не иметь.

Вы можете не знать, кто вам «подходит».Это правда: ваш тип может вам не подходить. Хотя вы, возможно, хотите встретить кого-то, кто разделяет все ваши интересы, имеет схожее происхождение и / или похож на вас, важно сохранять непредвзятость. По словам Лира, ключ к сохранению непредвзятости - это анализировать прошлые отношения и искать сходства. Например, «Меня привлекают парни, которые сначала кажутся очень сильными, а через несколько недель вызывают у меня призрак? Продолжаю ли я преследовать мужчин, которые более отчуждены и отстранены, чем я?» - предлагает Лир.

Ключи к удовлетворительным отношениям

Когда дело доходит до удовлетворенности отношениями, Карри ссылается на работу психолога Тая Таширо, который определил черты личности, которые, как правило, связаны с ними, в том числе высокий уровень уступчивости (доброта, терпимость), эмоциональная стабильность и более низкий уровень стремления к новизне. «Хотя эти черты могут звучать не так сексуально, как сочетание красивой внешности, богатства и предприимчивости, исследование Таширо показало, что пары, которые оценивают своих партнеров выше в стабильных вещах, имеют самый высокий уровень близости и сексуального удовлетворения», - говорит Карри. Точно так же психологи Джон и Джули Готтман изучали пары более пяти десятилетий, чтобы узнать, что близость и сексуальное удовлетворение усиливаются, когда партнеры настраиваются на потребности друг друга, говорит Карри.

Также может быть полезно понять ваш стиль привязанности. Ссылаясь на работу Сью Джонсон и теорию привязанности, Геймс говорит: «Люди, которые подходят к отношениям на основе безопасной [привязанности], верят, что они заслуживают любви и что они найдут любовь». Как это выглядит? Игры говорят: «Они четко сообщают о своих потребностях и желаниях. Они открыто заявляют о своих нарушителях и решают проблемы. Они также дают своему партнеру возможность высказывать сомнения и расширять [им] благосклонность». Кроме того, люди с безопасным стилем привязанности знают, как найти баланс между своей супружеской жизнью и собственной жизнью вне отношений, говорит Геймс.

Сергей Иващенко

08.09.2021

Подписывайтесь на наши социальные сети!